Форум » Статьи » Закон пирога » Ответить
Закон пирога
Administrator: Личные отношения(Перенаправлено с Эффект личных отношений) http://www.psychologos.ru/Эффект_личных_отношений Дверь камеры распахнулась. На пороге стоял Зигфрид. — Не сидеть! — крикнул он. — Ходить кругами! И перед тем как захлопнуть дверь, он незаметно выронил на пол крохотную записку. Штирлиц поднял ее. «Если вы не будете говорить, что мой папа окучивал и подстригал ваши розы, я обещаю бить вас вполсилы, чтобы вы могли дольше держаться. Записку прошу съесть». Между людьми складываются отношения. И то, что человек не сделает просто так или для кого-то, он сделает лично для важного человека. Ради таких особенных отношений. Роберт Чалдини называет это законом взаимного обмена (законом благодарности). Соответственно, перед практиком всегда стоят три взаимосвязанные задачи: формирование отношений — определение, в каких мы ролях друг относительно друга и соответственно в каких отношениях, Я предлагаю перейти нам на ты! эксплуатация отношений, педалируя их наличие, Слушай, как старому другу, в порядке исключения... подкачка ресурса отношений: восстановление нужного уровня и укрепление существующих отношений для их последующей успешной эксплуатации. Я тебе так благодарен! Я знаю очень достойный бар, есть предложение это отметить в приятной обстановке… В данном случае отношения — это тоже кнут или пряник, но не предметный, а эмоциональный, фоновый, нечто сбоку основного курса. Когда возможность получить некоторые отношения или лишиться дорогих отношений формулируется прямо и открыто, в ряду с зарплатой и путевками, они перестают быть живыми отношениями, становятся формальными и оказываются предметом: предметом торговли. Отношения всегда сбоку основного курса. Деньги, ужин, секс — в каком-то смысле это тоже отношения, уважение к нам, забота о нас, любовь к нам, но когда они становятся предметом торговли, они оказываются отношениями опредмеченными и переходят в категорию обычного кнута или пряника: «Ведро не вынес — полового акта не будет!» — цитирую А.П. Егидеса. Ресурс отношений, или «закон пирога» Если можно заинтересовать — лучше заинтересовать, но если понятно, что заинтересовать едва ли удастся, а дело должно быть сделано, то деловые люди рассматривают варианты разумного давления. А это — особая политика… Можно давить, педалируя существующие ОТНОШЕНИЯ: вас любят, вас — боятся, и этим можно разнообразно пользоваться. Варианты: – Слушай, в прошлый раз я выручил тебя, ты помнишь… – Пока мы твои родители и заботимся о тебе, тебе следует… – Ты меня любишь? – Я сказал!! Все это работает, но работает одновременно и ЗАКОН ПИРОГА: Когда мы в отношения вкладываемся, пирог отношений растет. Отношения — укрепляются. Когда мы отношения используем, пирог худеет. Откусывая от пирога слишком часто, мы рискуем однажды столкнуться с тем, что пирога уже нет. Кредит отношений уже — исчерпан. – Ничем не могу помочь. – Нечего меня учить, я уже зарабатываю сам. – Отстань, а? – А ты кто такой?! Каждый раз, когда вы давите, играя на отношения, вы отношения потихоньку уничтожаете. Отсюда конструктив: если вы от пирога отъели, не забудьте попозже потраченное восполнить. Точное соотношение указать трудно, навскидку это 9 к 1: чтобы отношения оставались на уровне, нужно каждую одну минуту требований, разборок и других форм давления обязательно восполнять девятью минутами дружеского отношения, внимания и искренней заботы. Итак, давить можно тогда, когда вы не забываете об укреплении отношений, о том, чтобы быть всегда нужным, приятным и интересным. Просьбы, требования и предложения Собственно, из этих деталей: кнут, пряник и игра на отношения — и строится мотивационная основа следующих видов обращений: просьбы, мольбы, требования и предложения. Предложение: я показываю, что тебе это интересно. Используется пряник, игра на отношения отсутствует. Просьба: я показываю свой интерес («это нужно мне»), плюс подсоединяю через отношение (хотя бы самое абстрактное: «Ведь мы же люди, да?»). В результате образуется вкусный пряник: если ты мне поможешь, ты будешь классный и замечательный. Хочешь? Мольба, или Очень Просьба: показываю свою тяжелую проблему (собака снизу) плюс подсоединяю через отношение: «Ты же такой добрый, славный и благородный. Ведь ты же не бросишь нас в такую трудную минуту?» А это уже кнут, давление. Но — скрытое. Требование, или цивилизованное формулирование угрозы: сделай, чтобы не было плохо (чтобы не было проблем). Аккуратно, но кнут уже пощелкивает. И никто не скрывает этого… Главное правило, которое следует помнить, это: Начинать с просьбы, продолжать требованием — нормально. А вот давить после предложения — нельзя. На предложения откликаются тогда, когда есть вера, что не дурят и не заманивают в ловушку. Если же после вашего отказа от пряника вам пытаются насильно засунуть его в рот: «Жри, гад!» — то вы понимаете, что вас обманули, что улыбка вам и вроде бы забота о вас была враньем! И тогда такого человека вы начинаете воспринимать как врага. Именно поэтому — Давить после предложения — нельзя. И если вы знаете, что необходимого вы будете добиваться несмотря ни на что, то можете начинать — с мягкой просьбы, с открытого требования, но не надо начинать — с предложения. Забудете — нарветесь на неприятности. И это может стоить дорого. Поэтому лучше представьте ситуации, где это может быть актуально, и продумайте заранее, что и как там делать можно, а что будет ошибкой.
Ответов - 0
полная версия страницы