Форум » Статьи » Психологические аспекты знакомства по объявлению » Ответить
Психологические аспекты знакомства по объявлению
Administrator: Психологические аспекты знакомства по объявлению, или Вся правда о "гомункулусах"http://kot-begemott.livejournal.com/442266.html (Посвящается френдессе eufrosinia, очень хорошей девушке, однажды объяснившейся мне в любви:) Cамая большая подстава знакомства по объявлению, всё равно какому, хоть сетевому, хоть газетному - с самого начала cоздаётся впечатление, что человек подходит, а на самом деле, это не так. Само описание лишь уводит от того впечатления, которое мы получаем при реальной встрече. Поэтому при знакомстве по объявлению разочарования неизбежны. Вроде как оба хорошие люди, а что-то не так. Искра не проскакивает. Кроме того, начало отношений, их исходный пункт предопределяет всё дальнейшее их течение. Момент искусственности знакомства накладывает особый отпечаток, который можно преодолеть лишь специальными усилиями. Давным-давно я прочитал запомнившуюся фразу, она касалась клубов знакомств "тем, кому за..." (30, 40, 50). Клубов в реале, а не виртуальных, тогда ещё Интернета не было. "Атмосфера богадельни, сквозящая на таких встречах, наложит отпечаток на все дальнейшие отношения". Её и стоит применить к знакомству по объявлению. Понимаю, конечно, что этой сентенцией я, сволочь этакая, разбиваю надежды, но это правда, ничего не поделаешь. Лучше реально смотреть на вещи, чем постоянно обнадёживаться, и истощать свою душу, старить её разочарованиями. Ресурсы нашей души не бесконечны. "Не спорю, наши возможности довольно велики, но они гораздо меньше, чем полагают некоторые, не очень зоркие люди..." (парафраз Воланда из "Мастера и Маргариты":). Возможно, конечно, описать себя так, чтобы перед читателем встал внутренний образ соискателя - но это делается через уникальный контекст большого объёма. И всё равно первое впечатление при реальной встрече будет важнее. И с тем образом (полностью искусственным) который у нас сложился при просмотре анкеты или даже при общении по телефону, это первое впечатление неизбежно вступит в конфликт. Все люди разные, у них масса индивидуальных особенностей и заморочек. И если задуматься над этим, то сама идея встречи "половинки" выглядит как абсурд. На самом деле, всё достаточно просто. При (счастливом) знакомстве в реале сразу же возникает симпатия, на волне которой люди сначала не замечают все эти заморочки, а потом "притираются" друг к другу и либо прощают их, либо научаются преодолевать. Настоящее знакомство - когда сначала возникает симпатия, из ниоткуда, а уже потом мы можем разочароваться в человеке или навсегда "прикипеть" к нему. Мы уже потом начинаем присматриваться да оценивать, и иногда прощаем даже такие страшные вещи, как разбрасывание носков:) При знакомстве же по анкете - всё наоборот. Сначала мы прицениваемся, и надеемся, что потом, при реальной встрече, возникнет симпатия. В действительности, такая схема является извращением, и при ней реальная симпатия возникает очень редко, как исключение. Предварительное общение по аське или даже по телефону проблемы не снимают, но лишь усугубляют её. Выдуманный образ углубляется и насыщается красками, опять же выдуманными. В этом случае при реальной встрече нас ожидает не внутренний конфликт (как результат взаимодействия двух дивергентных невротических влечений, и всё такое), но просто шок. Человек может быть сам по себе хороший, но совсем не то, что мы себе представляли. В иной, реальной ситуации симпатия наверняка бы возникла. Но тут этот выдуманный никуда образ не пропадает, он как бы стоит между нами и нашим собеседником. И "прогнать" его очень трудно. Отдельно стоило бы рассмотреть аспект "затягивания в процесс", аналога которому в реале не существует (разве что алкоголь или наркотики). В "99 признаках женщин, с которыми не стоит знакомиться" я привёл образ риэлтеши как показательный негативный тип. Погоня за очередной сделкой, вот этот азарт, постепенно деформируют человеческую душу. У женщин-риэлтеров сознание какое-то помутнённое, спутанный даже выговор. То же самое касается и человека, перерывающего анкеты. Он открывает новую анкету (или получает очередное письмо, это всё равно) и заново обнадёживается: "вот, может теперь это оно". И так по несколько раз за неделю, а то и за день. Повторяю: аналога этому в реале нет и быть не может. Сколько раз в неделю можно познакомится на улице, если не пикапер? Ну один, ну два. А тут - по нескольку раз на дню. Всегда имеет момент всплеска эмоций. Сначала общее базовое обнадёживание, потом резкий скачок от получения письма, потом "плато", когда мы с ним общаемся и телефону (сразу же встречаться никто не пойдёт, нужно отсеивать идиотов). За это время внутренний образ другого человека растёт и укрепляется. А потом встреча - и разочарование. Тем, что он не соответствует этому образу. Даже не разочарование, а шок. Лет десять назад, когда я интенсивно занимался психологией, сформулировал одну небольшую теорию. Нечто вроде ленинской "теории отражения", но применённой к нашей психической жизни. Каждому реальному человеку в нашей жизни (разумею, близкому, а не встреченному случайно) соответствует его точный психический образ в нашей душе. Такой маленький психологический человечек, которого я назвал "гомункулус" (лат. "человечек"). Он точно так же живёт, ест, спит, пьёт... Питается он нашими встречами с реальным его первообразом. Не обратили внимание, когда долго не видишь родного человека (например, ребёнка, в этом случае пример особенно показателен), то начинается некий душевный голод? Это наш "гомункулус", завязанный на ребёнка требует пищи. Душевной пищи. Нашей встречи с ним. "Гомункулус" живёт самостоятельно, автономно (наша психика имеет некоторую автономию от нас самих), и мало зависит от реального лица. И если реальное лицо, первообраз, умирает, то гомункулус начинает мучиться, гореть как в огне. Я употребил такое выражение - постепенно он сгорает в потоке слёз. Он горит в этом огне, а мы мучаемся. И мы успокоимся лишь тогда, когда он практически сгорит. Так вот, мы нуждаемся не только в реальной пище, но и в душевной. Отсутствие "гомункулуса" любимого человека реализуется как своего рода "дырка", брешь в нашей душе. Она существует сама по себе, ничем её не заткнёшь. Разумеется, на самых больших высотах духовной жизни это возможно - у продвинутых христианских подвижников, отшельников прежде всего, это место занимает Бог. Но ведь мы-то не отшельники. И наша брешь требует "гомункулуса". Так вот, применительно к области знакомства. Когда мы знакомимся в реале, то сразу начинаем создавать образ ("гомункулус") человека реального, соответствующего реальному. Постепенно он становится всё ярче, глубже, насыщается цветом, психологической плотью и красками. Если мы полюбили человека, и он стал для нас незаменим, то "гомункулус" поселяется в душе навек. Если же мы знакомимся через объявления, то "брешь" в душе с самого начала заполняется виртуальной пищей. "Гомункулус" становится вымышленным, искусственным. Он никак не соответствует тому, что есть. И чем дольше мы общаемся по телефону (с тем, с кем ещё не встречались в реале), тем более он не соответствует реальному объекту. Ибо самого важного, очевидного, что мы получаем при реальной встрече - образ души живого человека, то неповторимое, что является его личностью - у виртуального "гомункулуса" нет. Всё это заполнили суррогаты, фантомы "гомункулуса", которые мы выдумали в процессе телефонного (либо "асечного") общения. Наша душа так устроена, что она не может не достраивать внутренний образ собеседника до нужного, и если нет реального материала, то берёт то, что попадает под руку. А что попадает под руку человека, уставшего от одиночества? Только позитивные образы, то есть идеалы. Проще говоря, наша психика берёт необходимые "кубики" для достраивания образа собеседника из своих идеалов, мечтаний. Она делает это независимо от того, хотим мы этого, или не хотим. И сознательными усилиями заставить душу не достраивать образ собеседника, мы не можем. Душу можно (в этом случае) только обмануть. Специальными ухищрениями, которые я в своё время и разработал:) Итак, мы изучаем анкету или треплемся по телефону, а наша душа знай себе достраивает "микс" из реальной информации и идеализированной. Потому что по-другому она не умеет. И образ, который вынашивается в нашей душе, всё менее соответствует действительности. В нём всё более переплетаются черты реального человека, и того, что мы там себе намечтали. Да, чуть не забыл самое главное. Любовь - это не наша любовь к другому человеку. Это любовь двух "гомункулусов":) Настоящая любовь никогда не пропадает, потому что настоящие гомункулусы вечны:) И вот что мы имеем в результате. Два познакомившиеся по Сети человека, всласть наговорившись по телефону, убедившись, что подходят друг другу более чем, и даже испытывающие мощную взаимную симпатию, в предвкушении счастливой встречи, летят на свидание, лелея самые радужные надежды. "Гомункулусы" их просто цветут и пахнут. "Гомункулусы" выдуманные, не имеющие отношения к реальности. Реальность - сама по себе, а "гомункулусы" - сами по себе, тут даже незначительное расхождение имеет значение. Да, "гомункулусы" наших голубков испытывают мощную симпатию. Они друг дружку уж, поди, полюбили. Они даже готовы быть вместе до гробовой доски:) Но встречаться-то им зачем? "Гомункулусы" - психические объекты, им реальная встреча не нужна. Тем более, что зародились они в виртуале. Знаете русскую поговорку, "где родился, там и пригодился"? А владельцы наших психических человечков, все такие красивые, расфуфыренные, гонят их в реал. Дама, натурально, накрасилась, сделала укладку, купила новый костюм... Мужик даже обувь ради такого дела помыл (я опускался аж до того, что гладил себе рубашки:) Нет... не могу поверить. Неужели правда до такого безумства доходил?!!) И вот они встречаются. Два реальных человека и два "гомункулуса". Все вчетвером. Как вы полагаете, им легко во всём этом разобраться? Шок от несоответствия реального человека его "гомункулусу" гарантирован обоим "соискателям". Для продолжения отношений было бы вполне достаточно одного, а тут два параллельных шока на двоих. Причём, чем дольше они общались по телефону, тем больше у каждого будет шок. И преодолеть эту проблему невозможно. Почти. Так вот, общее правило, которое я вывел. Симпатия, рожденная в виртуале, при переходе в реал обычно превращается в свою противоположность. Разумеется, если пустить процесс на самотёк, как все и делают. Как предлагают сделать те умницы, которые придерживаются сентенции "не главное ГДЕ познакомились, а важно с КЕМ". Как ни парадоксально, _н_у_ж_н_о_ _н_е_ _д_о_п_у_с_т_и_т_ь_ _в_о_з_н_и_к_н_о_в_е_н_и_я_ _с_и_м_п_а_т_и_и_ _в_ _в_и_р_т_у_а_л_е_. Только тогда она сможет - полноценно - возникнуть в реале. Виртуальная симпатия и реальная являются вещами взаимоисключающими. А что нужно сделать? Не испытывать симпатию в виртуале. Подавить её в корне. Обмануть "гомункулусов". В своём старом тексте (http://www.proza.ru/2001/04/02-09), в самом конце, я дал несколько рекомендаций. Проблема лишь в том, что от старинных текстов меня почему-то тошнит, и перечитывать их я не в состоянии. Можете, конечно, пойти туда и перечитать, но предупреждаю: это неструктурированный поток сознания. 8 лет назад я куда хуже писал:) Следует обмануть "гомункулусов", подменить их. С нашей психикой мы сделать ничего не можем - она всё равно будет порождать эти фантомы. Ну так обыграем её. Нужно присылать не свои подкрашенные и подредактированные в "фотошопе" фотки, а изуродованные и испорченные. Мне скажут: но тогда симпатия вообще не возникнет. А она - реальная симпатия - у знакомящихся по объявлениям так часто возникает? Нужно прислать изуродованное фото, и сказать, что оно изуродовано. Мужикам нужно говорить всем дамам, что они маленькие, толстые, лысые карлики с кривыми ногами и волосатой спиной. Женщинам... чёрт его знает, что нужно сделать женщинам. Главное - чтобы оба партнёра использовали одни и те же правила игры, знали о негативных последствиях и подводных камнях, и осознавали, на что им рассчитывать. Одни общие правила. Мои правила:). Давным-давно, 8 лет назад, я выложил свои мысли в анкете на сервере знакомств "Missing Heart". Тогда этот сайт был совсем другой, куда более удобный, и менее стандартизированный, чем сейчас. Там можно было публиковать не только ссылки, но и тексты любого объёма. Я не стал выкладывать свою фотку, а выложил свой текст. И предложил "соискательницам" попробовать знакомится по-другому. Так вот, по отношению ко мне это очень даже работало. Выяснилось, что (настоящая, и причём взаимная) влюблённость вполне реализуется опытным путём:) Обидно лишь то, что другие мужики этот текст не читали. Соперничество самцов, и всё такое:) Плохо, что те идеи не получили должного распространения. Вообще, секрет успеха – в том, чтобы обидеть как можно большее количество людей:) Тогда я не был столь скандальным автором - писал всё о любви да романтике (под псевдонимом "Романтический Мастер", тем более, что мне тогда ещё не было 38 лет:), был молод, ухожен, хорош собой... Встречался в реале не чаще, чем раз в полгода... В общем, реальная влюблённость в виртуале существует. Проверено на собственной шкуре. Там было ещё несколько правил, которые я вывел опытным путём. Щасс буду мучительно вспоминать (вам проще, вы можете читать мои старые тексты:). 1. Не обратили внимание на истории счастливых знакомств по Интернет? Все они познакомились где-то на форуме или по "аське", и тут же перешли в реал. Найти своё счастье по анкете практически невозможно, и вы уже знаете, почему. Многочисленные комментарии, оставляемые на Lady.mail.ru (сейчас всё ищу эту тему) о том, что познакомились по Интернету и вот уже много лет вместе - лажа (скорее всего, опубликованная владельцами серверов знакомств). Не может каждый третий встретить своё счастье столь искусственным путём. Это противоречит моей теории, а значит это неправда:) А для тех счастливчиков "аська" была лишь предлогом пересечься в реале. То есть виртуального знакомства со всеми его атрибутами - высылания фото, изучения анкеты, длительных выяснений что там да как, потом классического перехода на телефон - не было вообще. Наши счастливчики этих самых "гомункулусов" не только не возрастили, но даже не породили! Их "гомункулусы" возникли правильным способом, уже в реале. 2. Не чаще одной, максимум двух встреч в месяц (чтобы было, как при знакомстве в реале). Если появится соблазн новой встречи ("вот он, написал, какой красавчик, это точно моя судьба! хватать его, пока другие не увели") - гнать его (соблазн... да, впрочем, и красавчика) поганой метлой. Ваша судьба никуда от вас не денется, а вот душу нужно сохранить. 3. После реальной встречи нужно сделать большой перерыв. _Л_ю_б_о_й_ встречи, даже не закончившейся явным разочарованием. Дело в том, что наша душа уже успела обнадёжится, в ней завёлся "гомункулус" человека, с которым встретились. Нужно или продолжать встречаться с ним, либо дать его "гомункулусу" время, чтобы сдохнуть. В сущности, все мы рабы наших "гомункулусов". А народ бегает на свидания по нескольку дней кряду, иногда даже на несколько свиданий в день. Их "гомункулусы" мешаются, наслаиваются друг на друга... Потом дохнут один за другим... Представляете, какой кошмар у такого человека в душе? А он ничего этого не замечает, всё более подсаживаясь на процесс, как на иглу... Это как пьяница у Сент-Экзюпери. Тот пил, чтобы забыть, что ему совестно пить. Подсевшие на знакомство надеются, что счастливая встреча сметёт следы предыдущих переживаний, вымоет останки "гомункулусов". Чёрта с два! Это гора "гомункулусов" от прежних наших встреч не даст возникнуть новому чувству. Для рождения чего-то нового нужно всегда два разнополых объекта:) Для рождения "гомункулуса" достаточно фото и нашей надежды. Мы, такие одинокие и ищущие, взглянули на портрет морды лица - и хлоп, в нас уже завелся "гомункулус". Душевно забеременели, типа:) И дальше в нас будет колобродить только "гомункулус" данного лица, его на улицу не выманишь. И другим, более подходящим, его уже не заменить. А правильный он, или нет - это уже не его проблема. Мы завели, нам и расхлёбывать. Он уже завёлся, это наша психическая данность. Он либо будет жить, либо должен умереть. Причём так умереть, чтобы потом "дать много плода" (цитата из Евангелия:) Ходит байка, что к старости душа молодеет. Ну да, если в молодости встретить счастье до гробовой доски. "В горе и радости, в здоровье и болезни..." И гомункулусы их вообще будут жить вместе вечно, аж в загробной жизни. А если человек знакомится по Интернету, ходит на двадцать свиданий в месяц? Если он каждый раз разочаровывается, а потом снова обнадёживается? И вот так безжалостно трясёт и трясёт душу свою этими циклами - зимою и летом, круглый год... Можно не сомневаться - такая натруженная душа очень быстро стареет, и тем быстрее, чем более страстно желает познакомиться через Интернет. Вянет, жухнет, покрывается морщинами... На боках у неё, натурально, целлюлит... Что из этого следует? Каждый раз, приходя с улицы, мы моем обувь. Потом сушим некоторое время. Потом мажем кремом и чистим. То же самое с нашей душой. Даже от встречи с очень хорошим человеком она изменилась, стала другой. Наша душа трудится, когда она обнадёживается. Она растрачивает свои силы. Если мы встретили своё счастье, то эти силы потом вернутся, и даже в большем объёме. А если встреча была напрасной, то душевные силы улетели в трубу. Ну так предоставьте своей душе время, чтобы придти в себя. Вымойте, дайте просохнуть, потом намажьте кремом, дайте немного постоять... По моим подсчётам, на это требуется месяц. Впрочем, величина варьирует. Кому-то будет достаточно две недели, а кому-то и год... Соответственно, если при встрече наплюют в душу (женщинам часто доводилось с этим сталкиваться), то период душевной релаксации должен возрасти в несколько раз. Вроде бы очевидно? Ан нет, глупые тётки бегут на новое свидание уже через неделю... 4. Ни в коем случае не обнадёживаться слишком. Относиться к виртуальному знакомству с оттенком явного пренебрежения. Виртуал не настоящий. Здесь могут быть настоящими только тексты, влияющие на нашу реальную жизнь:) 5. После длительного обдумывания проблемы (и одновременно находясь в процессе начавшегося романа:), я пришёл к выводу, что основную часть "проблемы гомункулуса" должен взять на свои сильные плечи мужской пол. В общем, нужно поступить в точности, как Грей в "Алых парусах". Потрясти свою избранницу, сняв тем самым с неё - не комплексы, конечно (до Ассоль любой современной женщине далеко: над гриновской героиней издевался весь город, и по объявлениям она не стала бы знакомиться никогда) - а всяческие излишние настроения, остатки былых "гомункулусов" и нежелательные переживания. И, заодно, избавить её от соблазна продолжать изучать анкеты параллельно (женщины вообще существа легко склонные к соблазнам, а к такому - особенно). Организовать всамделишные алые паруса в современном потребительском обществе - не просто, а очень просто (самолично организовывал, и не один раз:). Нужно потрясти её новым, не характерным для наших реалий образом. И вот каким. Убедившись, что женщина нравится, испытывает взаимную симпатию, но "всё равно что-то не то", "не проскакивает искра" (подлинному чувству не дают вспыхнуть "неправильные гомункулусы"), уже на вторую-третью встречу, много, если на четвёртую, нужно сделать ей предложение. Самое настоящее. Потом встретиться ещё пару раз и идти знакомиться с родителями. Выглядит несколько неосмотрительно, чуть ли не по-идиотски, но более действенного способа я не нашёл. Причём - тут я скажу вам совершенный уж криминал - сделать всё это нужно _д_о_ _с_е_к_с_а_. Если хорошенько обдумать эту схему, то выяснится, что для мужиков риска тут никакого. Во-первых, зачем-то наш герой залез на сайты знакомств, стало быть, этот способ для него очень даже хорош. А следовательно, надо выкрутить из этого способа по максимуму. Во-вторых, шансы встретить своё счастье через Интернет практически близки к нулю, так что терять всё равно нечего. В третьих, штамп в паспорте - ну что такое для нас этот штамп? Не более, чем отметка о постановке транспортного средства на учёт в ПТС. Если не меньше. А зато сколько счастия-то, сколько счастия! А какой секс потом будет!!! Угадайте, что будет вытворять в постели женщина от свалившегося на неё счастья?! В четвёртых... проверено лично мной. И вам рискнуть советую. Следует сразу предупредить, что для партнёра, знакомившегося по объявлениям больше, чем один год, этот способ совершенно не подходит. Их психика подчинена поиску по анкетам как самоценному и самодовлеющему процессу, и даже в счастливом браке такой человек, втайне от своей "половины", полезет на сайты знакомств. А там, глядишь, с кем-нибудь и встретится... Что ему делать, если уже подсел? Отдохнуть пару лет. Нефиг было шляться на такую кучу свиданий. Если ещё не подсел - у него есть Кот Бегемот с его текстами:) Хочешь - просто так, на слово верь, хочешь - проверяй на собственной шкуре. Мне, чтобы всё это сформулировать, хватило трёх или четырёх первых встреч - это было просто ужасно:-( - после чего написал указанный текст и перешёл на другую модель отношений. И почему народ глаголет, что я целыми годами с кем-то там знакомился - сие никому, кроме Бога, неведомо... 6. Особая рекомендация для женщин (не уверен, что это подходит для мужчин). Лучше всего сделать следующее. Выложить свою анкету на серверах знакомств (можно даже с реальным фото). Выложить самое правильное описание. А на письма и сообщения не отвечать. Вообще. Использовать их для поднятия настроения. _И_ _в_о_т_ _с_ _э_т_и_м_ _н_а_с_т_р_о_е_н_и_е_м_ жить в реале. В реале жить. Весь этот шквал писем, обрушивающийся на владелиц красивых фото - лишь иллюзия востребованности. А вот хорошее настроение, летящая походка с гордо поднятой головой, уверенность в себе, ощущение себя неотразимой - это уже реальность. На которую будут западать вполне реальные мужчины:) Везде будут западать - на улице, в магазине, в вагоне метро. Уже западают. Чувствуете? 7. Отличный пример, который я привёл в древнем своём тексте. Когда мы что-то слишком хотим вспомнить (например, знакомое слово для кроссворда), то нам это никак не удаётся. Стоит чем-то отвлечься, как слово всплывает само. То же самое и с проблемой знакомства как таковой. Не стоит слишком хотеть познакомиться. Нужно отвлечься. Отвлечься вообще. Просто жить чем-то своим - ходить по магазинам, на рынок, на работу... Оставить заднюю мысль о знакомстве как таковом. Убрать этот "бэкграунд". И тогда знакомство произойдёт само собой (думаю, эта рекомендация для женщин неприемлема - они всегда морочатся проблемой знакомства, и если и пойдут куда-нить в театр, то всё равно с выраженной, и даже осознанной целью). Вообще-то, мужчины должны заводиться спонтанно, сами собой. Как тараканы:) Пока черновик, будет довольно много дописываться.
Ответов - 0
полная версия страницы