Форум » Статьи » Как расставаться правильно, или Kill your "homunculus" » Ответить
Как расставаться правильно, или Kill your "homunculus"
Administrator: Как расставаться правильно, или Kill your "homunculus" http://kot-begemott.livejournal.com/445109.html (подробнее о «гомункулусах» здесь: http://kot-begemott.livejournal.com/442266.html) Ответ анониму. А равно и для всех, кто недавно распрощался с великой любовью. Написано на основе собственного опыта, жизненных наблюдений, а также материалов, которые насобирал из Интернета. В своё время я вывел общую формулу. Звучит она так: «время восстановления нашей души после серьёзных отношений равна примерно половине их продолжительности». То есть, если ваш роман продолжался год, то период восстановления будет около полугода. Разумеется, цифра условна, она варьирует. И если вы любили своего «бывшего», скажем, пять лет, то вам не нужно строго два с половиной года сидеть в одиночестве:) Можно, конечно, в сжатые сроки угнобить своего «гомункулуса» - скажем, в два-три месяца, и даже попробовать выгрести останки – но это будет всё равно неэффективно. «Гомункулусы», сцуко, живучие:) Так что общий принцип, думаю, понятен – чем дольше были отношения, чем сильнее была любовь (для «гомункулусов» - основная пища), чем глубже вы «проросли» друг в друга (то есть чем глубже его «гомункулус» угнездился в вас), тем больше времени понадобится, чтобы его «убить». Никаких специальных средств «выведения» «гомункулусов» из нашей души не существует. Технология, приведенная здесь, позволяет сократить время, однако до определённого предела. Я так понимаю, что Вы - женского пола? Тогда сделайте следующее. 1. Полностью смените имидж, сделайте так, чтобы «гомункулусу» было неуютно в вашей душе. Знающие люди утверждают, что внешние изменения есть начало изменений внутренних. Измените причёску до неузнаваемости. Если были короткие волосы – отрастите длинные. Были длинные – сделайте себе каре. Да хоть под мальчика подстригитесь, в конце-концов. Запишитесь в хорошую парикмахерскую. Посетите косметологический кабинет, потратьтесь на процедуры. Если при нём есть солярий – погрейтесь и там. Выжигайте подлеца ультрафиолетом. Лежите себе, греетесь, и при этом представляйте, как мерзкий червячок всё горит и горит. Выходите на улицу, и ощущаете, как его меньше стало. Правда ведь, ощущаете? Измените стиль одежды. Носили спортивный стиль – теперь перейдите на деловой костюм. И наоборот. Если на работе дресс-код, найдите разумный компромисс. Накупите себе новых шмоток. Вам необходимо измениться, по возможности в лучшую сторону, стать свежей, необычной и интересной, прежде всего для самой себя. Вы должны сами себе понравиться, взглянуть на себя новым взглядом. Старые духи, которыми вы пользовались, встречаясь с «первообразом», обязательно выкиньте. Купите себе новые духи, и даже не одни. Причём, купите с таким расчётом, чтобы пользоваться ими месяца два-три (может быть, и полгода), пока «гомункулус» не подохнет. Когда почувствуете, что отпустило, эти духи тоже выкиньте – они ассоциируются вашим бессознательным с периодом «выздоровления». Заодно и косметики новой накупите. От старой хорошо было бы избавиться. Если пользуетесь кремом, который подарил «он» - обязательно выкиньте. Купите аналогичный (скажем, дневной), но только другой фирмы. 2. Купите себе пену для ванн, какие-нибудь безделушки домой, вообще подарите себе что-нибудь элегантное и ненужное - побалуйте себя подарками. Купите бутылочку «Бейлис», съешьте несколько шоколадок. Только совсем много не пейте. Спиртное справиться с «гомункулусом» не поможет. Равно как и наркотики, кстати. Да, и антидепрессантами также не увлекайтесь. 3. Как можно быстрее запишитесь в любой фитнесс-клуб. Подойдёт также и бассейн. Необходимо привести себя в тонус - как внешне, так и внутренне. А нагрузки помогут отвлечься от мыслей о вашем возлюбленном, которые лишь укрепляют «гомункулуса». Купите себе домой велотренажёр, поставьте посреди комнаты, прямо напротив телевизора. Как только вспоминаете о «нём», «гомункулус» тут же зашевелился - сразу включаете телик, лезете на тренажёр, и крутите, пока не надоест (оно и для фигуры, кстати, полезно, и для сердечно-сосудистой системы). Сам факт, что «гомункулус» даёт о себе знать означает, что вам нефига делать. Забивайте его тренировкой. Когда мне было совсем хреново, одевал кроссовки – и на пробежку. Через пару километров обычно «отпускало». Заодно сбрасывал и вес:) 4. Сделайте дома перестановку, хотя бы по мелочам. Очень хорошо начать делать длительный ремонт – например, в туалете или в ванной. Причём лучше всего обойтись своими силами, это великолепно отвлекает, проверено. Поездите по хозяйственным магазинам, выберите светильники, плитку, смесители, унитаз… Если всё уже было отремонтировано, застеклите лоджию. Или вакуумные стеклопакеты вставьте, поменяйте ковровое покрытие, замените люстру – в зависимости от состояния финансов. От дивана, который ассоциируется у вас вашим «бывшим», следует избавиться непременно. Равно как и от постельного белья. 5. Выбросите (или увезите куда-нибудь далеко-далеко, например, к маме или на дачу) все вещи, связанные с «ним». Кружку, из которой он пил, пепельницу, домашние тапочки… Уберите как можно дальше все его подарки. Каждый раз, когда вы будете бросать на них взгляд, пусть даже и случайный – его «гомункулус» начнёт оживать и шевелиться. 6. Если снимаете квартиру или комнату – найдите другое жильё. Головная боль, связанная с поиском и съёмом, а также регулярное общение с кретинами-риэлтерами от чего хочешь отвлечёт:) 7. Вспомните свои былые увлечения. Лучше всего те, которые были до знакомства с «ним». Наверняка найдете что-то безобидное – вышивание, вязание, пение, музыка… Если ничего такого не было - начните сейчас. Причём не просто так, а по серьёзному. Хобби - великое дело. 8. Вспомните, что у вас есть подруги и старые друзья. Начните ходить в гости. Знакомьтесь с людьми. Только серьёзные отношения ни в коем случае не затевайте – иначе новый «гомункулус» наложится на старого, и им между собой будет трудно разобраться. Помните одно общее для всех правило: _о_д_н_о_г_о_ _«г_о_м_у_н_к_у_л_у_с_а_» _н_и_к_о_г_д_а_ _н_е_ _в_ы_т_е_с_н_я_ю_т_ _д_р_у_г_и_м_. Это невозможно. Старый «гомункулус» должен «сдохнуть», чтобы освободить место для нового. Причём «сдохнуть» и разложиться как можно полнее, чтобы место для нового было хорошим, чистеньким и удобным. Только вообразите себе: приходит новый «гомункулус», а на его месте всё ещё находится полуразложившийся труп. Ну и каково ему будет? До полной кончины старого «гомункулуса» новые отношения всё равно не будут полноценными. Пойдёт то, что психологи называют «перенос» - когда наша душа переносит недовольство от предыдущего неудачного выбора на новые отношения. Внешне это выглядит так, будто мы начинаем срываться на близкого человека – внезапно, и не поймёшь почему, обычно по пустякам. Или мелочиться начинаем, выставляем массу незначительных и чаще всего бестолковых претензий – причём спустя некоторое время понимаем, что это был абсурд. Или начинаем на него непропорционально много дуться. Сами по себе мы вряд ли сможем сознаться себе, что это перенос. Со старого «гомункулуса» на нового. 9. Составьте себе культурную программу, но с таким расчётом, чтобы она отличалась от той, которая существовала при «бывшем». Если вы ходили с ним в театр – начните посещать Консерваторию. Ходили в Консерваторию – идите на рок-концерт. На любой, их всегда много. Или станьте спортивной болельщицей. Большая толпа всегда способствует подавлению «гомункулуса», особенно, если вы сильно любили его «первообраз». Можете начать ходить на какие-нибудь музыкальные или вокальные вечера – это решительно всё равно. В Москве (да и многих крупных городах) проводится масса мероприятий, куда вход стоит символическую цену или вообще бесплатный. А удовольствия получите – море. Главное – не сидите дома, не смотрите на молчащий телефон. Можете просто погулять пойти, развеяться. 10. На людях, у друзей, в обществе вы должны выглядеть абсолютно счастливой. Типа "слава богу, что мы разошлись, а то я чуть не стала дурой! А теперь - жизнь прекрасна, мужики интересны, подруги веселы, работа не напрягает,- я полностью счастлива!" Вы должны излучать счастье и успех. Вот увидите, как изменится ваша жизнь, ибо уныние – одно из условий продолжения агонии вашего «гомункулуса». Чем вы веселее и бодрее – тем быстрее он «сдохнет». 11. Не подкармливайте вашего «гомункулуса». Не звоните его «первообразу», ни под каким видом. Если возникнет соблазн позвонить, вроде как по делу – сначала подумайте, а оно точно вам нужно? Ни в коем случае не встречайтесь, даже не ищите этих встреч. Если вдруг позвонит он сам, не отвечайте, если его номер определился. Если звонит на домашний телефон, не разговаривайте. Отвечайте максимально кратко, типа "алё, не могу сейчас разговаривать, перезвоню позже", максимум 15 секунд. Разумеется, потом не перезванивайте. Лишите вашего «гомункулуса» естественной его пищи – через полное информационное блокирование «первообраза». Он («бывший», а не «гомункулус»:) может решить, что это война. Не бойтесь этого. Это как раз не конец, а начало. Конец - это то, что большинство людей делает в этой ситуации – размазывание слёз, соплей, и демонстрация того, что «он» может вернуться в любую минуту. Надежда, кстати – отличная подкормка для «гомункулусов». Вера, надежда, и любовь. Кстати, поэтому «он» и не торопится возвращаться - зачем спешить, ведь вы ждете. И «он» уверен, что будете ждать сколько угодно. И пока такая уверенность есть, ваш «гомункулус» получает всё новую пищу. Даже мимолётная встреча с человеком тут же выведет вас из душевного равновесия. Показатель того, что ваш «гомункулус» на самом деле «сдох» - вам станет совершенно безразлично, будете вы вместе с его «первообразом», или нет. Это не наигранное, напускное безразличие, а именно спокойствие, и такое особое чувство свежести на душе. Оно означает, что «гомункулус» вымер полностью.
Ответов - 0
полная версия страницы