Форум » Юмор » Приколы » Ответить
Приколы
Administrator: Красные рулят http://fishki.net/comment.php?id=14837
Solo: гы гы гы. вот ты сЦуко :-) да. красные рулят
MustDie:
MustDie: http://crazy-diamond.livejournal.com/930591.html
MustDie:
Administrator: http://anub.ru/25.10.2006/shviryaem_homyachkov швыряем хомячков
MustDie: http://doci.nnm.ru/smaikls/01.11.2006/reklama_bez_prikras/
MustDie:
Solo: Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."
MustDie: http://alexi-z.livejournal.com/72188.html#cutid1
MustDie:
Administrator: http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html старо, но который раз интересно посмотреть
Administrator: сегодня отмечали мой д/р мне подарили среди прочего СД болванки с медведом "ПРЕВЕД!- што будим жжечь!"
MustDie: Дети Калуги в безопасности! http://fishki.net/comment.php?id=8441
MustDie:
MustDie: восходящая звезда =)))) ЖЖЖооот неподеццки http://www.youtube.com/watch?v=AySjb1qQt9A&eurl=
Administrator: http://www.audio.bg.ru/mp3/18.mp3 Грузинская песня о Москве
Administrator: А это их Басня http://sqv.narod.ru/buf/go/tale.zip
Administrator: http://lovas.ru/test/mind/
MustDie: Блондинка собирается на Алтай. - Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет... По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и..... Идет социалистическая революция в Африканской стране. Куба: - Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ! - Спасибо товарищи! Болгария: - Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ! - Спасибо товарищи за ващу помощь! СССР: - Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц! - ?????, а какая упаковка? - Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги! Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала! - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт. Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!! Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался! Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа. В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения. Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да, ерунда... С наркозом скучно... Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя. Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки... Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Б@я, еще один муд@к растет Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего. Один: - Может, чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек... - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, зае%aлся ждать. Васек". Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов. Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!" В Москве все так дорого! "Ламборджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился... Три часа делал с сыном уроки... Четыре часа объяснял жене, как менять колесо... Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!! Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ... 20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!! Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
MustDie: Франция, XVII век... Беседуют два аристократа: - Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: - БАНЖЮР!!!
MustDie: http://fishki.net/comment.php?id=16346
MustDie:
MustDie: Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
MustDie: В Москве выпал СНЕГ! 40 см!!! http://images.ifun.ru/8/8Kt6b0dw8C.jpg
MustDie: а питеру кабзец http://www.webpark.ru/comments.php?id=19343
max-yan: Захотелось чего-то большего и чистого. Помыл слона ... Не то!
Administrator: "Этот безумный МИР!" (сокращенный вариант текста) Михаил Задорнов В Москве есть магазин, который вызывает во мне одновременно недоумение и ужас. Называется он «Мир дверей». С моей фантазией так страшно – представить себе мир, в котором ничего нет, кроме дверей. Правда во Владивостоке есть магазин, который называется еще современнее «Мир колес». Я не понимаю, наши современные бизнесмены сами понимают значения слов, которыми они называют свой бизнес? Название студии для загара «Клаустрофобия» Название вновь организованного молодежного дуэта «Три поросенка» Салон красоты «Годзилла». Печенье детское «Затяжное». Парикмахерская «Торнадо». Парфюмерный магазин «Прости, Франция» Похоронное бюро «Быстрая лопата». Майонез «Загадочный». Срок годности написан на донышке с внутренней стороны. Охранная фирма «Циклоп». Магазин «Титаник». Причем, находится под защитой охранного общества «Айсберг». Лекарство «Лохеин». Мебельный магазин «Мякиш». Мороженое «Армагеддон». Под названием еще хорошо было бы написать «лизни напоследок»! Мой друг Володя Качан рассказал мне, что когда он с гастролями театра был на Севере, в газете прочитал: «Газпром» провел на полуострове Ямале конкурс красавиц. Местные бизнесмены назвали этот конкурс «Мисс скважина». Небольшое питерское кафе в переулке. В витрине рекламная зазывалка: «Мы разделим с вами завтрак, обед и ужин». Несмотря на то, что я был голоден, в это кафе не пошел. Очень не хотелось с кем-то делиться. Впрочем, не меньшее желание быть осторожным, вызывают сегодня и следующие рекламы: В городе Екатеринбурге: «Грузинская кухня: хинкали, сациви… Восточная кухня: шашлык, манты... Русская кухня: поминки, банкеты, свадьбы». В городе Старице на двери кулинарии: «Продажа полуфабрикатов, проведение торжеств, свадеб, поминок, банкетов. А также заточка вил, топоров и лопат» В одном из аэропортов: «Аэрофлот. Два раза в день в Вену!» А как понимать рекламу, бегущую огоньками перед входом в казино: «Выиграй миллион + 5 лет!» Объявление в газете «Из рук в руки». Всего одна ошибка в виде лишней запятой, а насколько оно стала честнее: «Снимаю, порчу» На Рижском проспекте есть подъезд, который хочется обойти стороной, поскольку на двери, хотя и самодельная, но красочная и бросающаяся в глаза зазывалка: «СПИД – АНОНИМНО ЗА ОДИН ЧАС!» В Сочи на припляжном бульваре в окошке будки, переделанной из гаража для катера: «Пирсинг. (пенсионерам скидки)» Ехал в поезде в Питер. Утром меня разбудила реклама по радио, от которой я мгновенно проснулся и взбодрился на весь день: «В нашем «Кофе Хаус» в любое время вам предложат ритуальную чашечку кофе» Наконец, всем непоняткам непонятка! На двери кафе-забегаловки в Питере: «У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе» И что невероятно, довольно много посетителей, и они все довольные пьют то, что рекламируется на двери. Единственная реклама, которая действительно вызывает желание купить рекламируемый товар, была видена мною в Москве: «Квартиры на Щукинской. Кто купит, тот получит в подарок бейсболку!» Впрочем, настораживают нынче не только рекламы. На входной двери подмосковного магазина: «Вход собакам только с владельцами на поводке» Два ценника рядом: «Булочка – 10 руб.» «Булочка съедобная – 12 руб.» В электричке над стоп-краном. Всего одно слово, а как точно характеризует жизнь в России: «ЗАЕДАЕТ!» Название статьи в газете: «Запад оттянет конец российской демократии» В одной из газет описывался вновь открытый детский сад: Радостно играет в песочнице группа детского сада №8. 25 счастливых детских глаз. В телевизионной программке на 6 января 2005 года: «Рождество Христово. Прямая трансляция.» В Киеве от нечего делать пошел с организаторами концерта на рынок-барахолку, где продается все! В таких местах особенно остро и ярко чувствуется в деталях современность. Действительно, интересного оказалось даже с перебором. Но особенно запомнились две черепашки, абсолютно одинаковые, лежащие на прилавке. Перед одной ценник: «150 гривен», перед другой: «300 гривен». Я спросил у продавца: - Почему одинаковые черепашки, а стоимость у них разная? Продавец абсолютно серьезно мне объяснил: - Та, что дешевле, будет жить у Вас всего 150 лет, а та, что дороже – больше трехсот! Но самую трогательную памятку я видел в Сочи, в далеко не эксклюзивном пивбаре. Пахло в нем пивом и бомжами. За столиком сидел мужик с лицом спившегося преподавателя марксизма-ленинизма и меланхолично пил пиво. По лицу видно было, что он пил уже несколько дней. Но делал он это с достоинством, несмотря на незадавшуюся жизнь и карьеру: неторопливо подносил кружку с пивом к лицу и внимательно смотрел перед тем, как сделать глоток, на свою руку. Точнее, на кисть, на которой жирным фломастером было написано: «Десятого на работу!!!»
Administrator: Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!..
max-yan: Из серии тупо, но прикольно Рассказ одного пентболиста: -Обходят меня стрех сторон противники, а патроны как раз закончились. Я беру кисточку и в рукопашную.
Ya_1: max-yan в субботу так и было... с пустым маркером на "аут" ловить пытался )
Administrator: http://ru.fishki.net/picsw/012007/16/pics/46_pics.jpg Вот и она!!
MustDie: http://community.livejournal.com/vxentertainment/1027.html#cutid1
Administrator: http://mad-slonik.narod.ru/otzyv/fun/13reasonnottodrink.html#top
-=SkV=-: Культовая немецкая трэш-короткометражка “Клаус, водитель автопогрузчика: первый день на работе“, тщательно замаскированная под обучающий фильм по технике безопасности http://slil.ru/23742709 22 Мб
-=SkV=-: Вау!!! на фотке девушка в зелёном (крокодил значится) с ружьём стоит - дулом на зрителя! стильна! http://ru.fishki.net/picsw/012007/16/pics/46_pics.jpg
Administrator: http://feels.ru/2007/01/23/asocialnye_plakaty_65_shtuk.html
Solo: смотреть со звуком, можно подпевать http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&eurl=
6ejlka-pushistik: решил выложить вот такое безобразие http://fatboy.utech.ru/Gallary/ostalnoe/agit_brat.jpg
Solo: 6ejlka-pushistik жжошь красавчег. это ты удачно камеру уронил :-) хорошо, что не в унитаз
Solo: 6ejlka-pushistik дай мне свою асю, или постучи ко мне 131-063-991 есть вопросы по профилю
Ya_1: http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M&eurl
Administrator: http://polittechno.livejournal.com/345097.html
Administrator: http://www.xumor.ru/img/catpack/ из жж флагмана
6ejlka-pushistik: http://fatboy.utech.ru/Gallary/ostalnoe/Doktor_Shepelevsky.jpg
MustDie: Старый шотландец жалуется близкому другу: - Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня "Джон Строитель Мостов"! - Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый Воин"! - Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не наывает меня "Джон Кователь Мечей". - Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....
Alex3D: MustDie да репутация это главное ;)
MustDie: Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич м***к. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блять, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич м***к не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!", хуле...
MustDie: ну почти в тему ... ничего не меняется =)
Administrator: http://bobun.livejournal.com/162263.html
Administrator: http://snandulija.biker.ru/radioprogramms/SH2.mp3 Шизгара шоу рулит
Administrator: Интересное сочетание нашли у меня вчера
Administrator: у нас на форуме уже ровно 200 тем
Yukuka: ух ты Серега, ты Уолша почитываеш?:)
Administrator: Дык ОтоЖ!
Yukuka: а я у него на тренинге был:)
Yukuka: - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? - У кого какие фантазии во время заправки? - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..
MustDie:
Ya_1: http://www.flyozone.com/video/chasta.mp4 Летающий чаловечек
Solo: Ха, белки опят рулят. http://www.fishki.net/comment.php?id=18718
Sms: клааасс)))))))
Administrator: http://kseniyasobchak.ru/
Administrator: Что такое женщина - с точки зреня инвестиций :) от ботхисатвы http://www.area17.com/04_explore/m_luxury/www_big.gif
Administrator:
max-yan: Почему-то понравился этот анекдот: Двое подростков беседуют. Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит? Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум. Наверное, потому что весна И вот этот тоже: (М)Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается (Г)голос из ниоткуда (Г)Привет.... (М)Привет...???! (Г)Как дела ? (М) Нормально.... (Г)Что делаешь? (М)Сру... (Г) Вась я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает Этот уже к весне не относится!
Administrator: http://fatboy.utech.ru/qz/q-zar_wire.swf заставка кузара сайта чемпион
max-yan: Полчаса смотрел. Я так и не понял, чем всё закончилось?
Administrator: красные победили
-=SkV=-: Как объяснить иностранцу значение слова "п...ц"
-=SkV=-: Страшная правда о Windows http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/39520&forumfullimg~general~6167270303~1175268072786.jpg Риальные гонщики
Administrator: http://extremetrackers.ptz.ru/temp/sport/sport.htm
Administrator: Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
MustDie: http://blogs.tks.ru/dasselbst/archives/3178#more-3178
max-yan: Administrator Нет, Зерг. Ты явно не долюбливаешь ... Моисеевичей
Administrator: http://www.tetkam.net/article.php?item=1715
Administrator: и ответ :) http://www.tetkam.net/article.php?mnu=&item=1716
Administrator: С днем космонавтики! http://karaul.ru/29.01.2007/3/comments
Administrator: Марш несогласных
-=SkV=-: Что бы мы так жили http://sqv.narod.ru/cool/pps/Hiwiny_v_Dubai.pps 3.7 Мб
Administrator: http://www.fishki.net/comment.php?id=20305
-=SkV=-: Тест на то, какое у тебя сейчас настроение http://www.kp.ru/tests/color/
Administrator:
Administrator:
Administrator: via Yukuka
Solo: Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.
MustDie: за такое морды бьют =)
MustDie: решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух(оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в хуй он мне не упирался" и "Петр-хуётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".
max-yan: Это анекдот или случай из жизни? С нечто подобным я как-то сталкивался
MustDie: если и случай из жизни то явно не со мной произошедший. Ты представляешь себе Мастдая, пишущего реферат на тему Петра Великого? я - нет!
-=SkV=-: Я думаю у max-yan такой разговор чуть ли не каждый день происходит читать внимательно и до конца - Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо по#$здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
max-yan: Да, черт возьми, Именно так и происходит у меня общение с сантехниками Ты меня раскусил, Витек. Только еще разговор разбавляю такими словами как гипостазирование, аутичность, когерентность, корреляция и т.д.
Solo: http://photofile.ru/photo/fishki_net/2676576/51312704.jpg белка, медетирующая перед битвой. открывает путь в себе для энергии космоса
Administrator: http://community.livejournal.com/prophotos_ru/60456.html фотошоп против вотки
Administrator:
Administrator: жена просит мужа-программиста сходить в магазин - Купи пожалйста батон. Если будут яйца - возьми десяток. ушел, возвращается с 10 батонами. - ???? - яйца были...
Solo: http://www.youtube.com/watch?v=C3he2BstmLs Белки Жгут! оборона форта
6ejlka-pushistik: как и обещал, демонстрирую.
-=SkV=-: Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
MustDie:
max-yan: Сява > Так ты рекомендуешь драть асус? Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?
MustDie: вот и Макса к bash.org'у пристрастили =)
Solo: Рекомендую. классификация водки, очень гламурненько http://www.youtube.com/watch?v=rEZIvwLz1zI
max-yan: ОБРАЩЕНИЕ МОСЭНЕРГО К МОСКВИЧАМ. В условиях усиленного электропотребления в Москве МосЭнерго обратился к жителям столицы со списком электроприборов нежелательных к использованию. Электрические чайники - В условиях московских холодов Ваше эгоистичное желание выпить горячего чая, является преступной расточительностью. Помните, что электроэнергия, потребляемая одним электрочайником для закипания, могла бы обеспечить бесперебойную работу трех игровых автоматов в течение часа. Электрообогреватели - Задумайтесь, ведь отказ от использования масляных радиаторов всего в одном доме, может сэкономить электричество для освещения автосалона одного из ведущих автопроизводителей. Электроутюги - Подумайте, что будет способствовать улучшению внешнего облика столицы: стрелки на ваших брюках или яркая неоновая реклама ведущего оператора связи? Электроплиты - Если в Вашем доме не предусмотрено газового снабжения, закупите все необходимое для обеспечения себя им собственными силами. Помните, что МЧС переведено на усиленный режим работы для обеспечения вашей безопасности! Телевизоры и радиоприемники - Узнать последние новости Вы можете и на рабочем месте. Зато неработающие телевизоры на витринах ближайшего гиппермаркета не будут оскорблять эстетических чувств их посетителей. Холодильники - Учитывая пониженную температуру в регионе, гораздо практичнее использовать естественную среду для хранения продуктов питания. Ведь всего 10 000 холодильников сэкономят достаточно энергии для иллюминации фонтанов в фойе главного офиса ГазПрома. Приборы искусственного освещения (люстры, торшеры, бра) - Неужели Вы настолько плохо знаете свои квартиры, чтобы не суметь перемещаться по ней на ощупь. А чтение в туалете, вообще, может пагубно сказаться на вашем позвоночнике. Освещение Рублевского шоссе есть задача государственной важности. Что для Вас важнее: перелом вашей руки или безопасность внучатого племянника артиста всероссийского масштаба? Лифты - Легкая физическая нагрузка еще никому не вредила. Вам трудно спуститься с 17го этажа на инвалидной коляске? А ближайший ночной клуб может остаться без светомузыки!
Administrator: http://kot-begemott.livejournal.com/370769.html?#cutid1 картинка про учишься на 5 ? - армия умеет ждать пропер
Administrator: http://o2.livejournal.com/159145.html духаст с салом
max-yan: http://rtube.ru/blog/2007-09-03-638 вся правда об алкоголе
MustDie: потрясающая штука. Мужик, видно, совсем "газующих бактерий" перепил =)))
max-yan: Вообще-то все верно он говорил. Несколько утрировано, но зато доходчиво и весело.
MustDie: да уж. в доходчивости ему не откажешь )))))))))))))))
Yukuka: отличный дядька:) главное что он явно может обо всем так рассказать, о чем не попросиш:)
-=SkV=-: Вот так весело иногда проходят свадьбы http://sqv.narod.ru/cool/svadba.3gp P.S.: На кадрах надписи "Видеосъёмка свадеб, торжеств" P.P.S.: 1 Мб
-=SkV=-: Как делается пиар или как мэра Харькова готовят к выступлению по телевидению http://www.topnews.ru/video_id_1818.html ещё обратите внимание на то, что в правой верхней части этой странички (где Форекс рекламируется Виниамином Сафиным), сам Виниамин уж очень похож на нашего Skripnik'a уж не родственники ли?!
Administrator: http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/ путь к руководству бизнесом
Administrator: http://ifun.ru/comments/joke13580.html ЗАЧОТНО что такое Хыы ?
Administrator: http://www.fishki.net/comment.php?id=26748
Administrator: В битцевском лесопарке поймана дикая Ксения Собачак!
Administrator: http://fishki.net/comment.php?id=26880
Administrator: http://stekoff.livejournal.com/279862.html
Administrator: http://www.youtube.com/watch?v=B4I6wbQermc&mode=related&search пусть это уже было в этом форуме но повторить не мешает ! Белки рулят форева !!
Administrator:
Administrator: С падонкавскаго на старославянский: "Писарь возжигаше!!" "Учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы" "Тьма буквиц!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - атской диавол!" "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
-=SkV=-: Мессага щастья для реальных пацанов : Отправь это сообщение пацанам с района и мне тоже. Если 3 вернется назад, то этой осенью ты купиш себе новый спортивный костюм Abibas. Сегодня в полночь ты отработаешь в тролейбусе мабилу Нокиа 8600 ( в металлическом корпусе) .. хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на второй паре, но если ты оборвешь цепь, потеряешь барсетку, кепку и четки! Если пошлешь это 25 четким пацанчикам, то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет, что тебя сняли с учета
-=SkV=-: О том как сильные желания изменяют взгляд на вещи http://www.ljplus.ru/img4/a/l/alpine_june/000b6h2a.gif http://kir-ol.livejournal.com/44569.html
Administrator: http://www.eyegas.com/cubiclefreakout/
-=SkV=-: Клёвый ролик для товара и для игрушки (хороший пример высококачественного вирусного маркетинга) ;-) Напомнил мне фильм "Кунг По" http://www.ffk-wilkinson.com/ Офигительная техника пилотирования!!! http://ziza.ru/2007/10/23/masterskijj_pilotazh_na_modeli_samoleta.html
Administrator: американцы в багдаде http://www.indafun.com/roliki/movie.html?rt_movie_id=278222
-=SkV=-: В гарнизонном городке папа-капитан укладывает сына спать. - Папа, я не хочу спать,- капризничает сын,- пусть слоники побегают. - Поздно уже, сынок, ложись спать. - Нет не поздно, пусть побегают, пусть! - Ну что с тобой делать! - в сердцах восклицает капитан. Выходит из дома, заходит в казарму: - Рота, подъем! Тревога! Газы!!! всё остальное - тут : :) http://sqv.narod.ru/cool/txt/2007-11-23.txt Невозможное возможно!!! 11 мб потокового позитивного видео - суперрр!!! http://www.partylife.lv/index.php?subaction=showfull&id=1195644514&archive=&cnshow=news&start_from=&ucat=7
Solo: http://www.fishki.net/comment.php?id=28953 как много плюсов
Solo: Враги пытаются подкупить Белку!!!
Solo: вот он какой дед Маздай
-=SkV=-: очень интересный способ снимать смешные ролики :))) http://fishki.net/commentall.php?id=10340 или, чтобы скачать: http://fishki.net/pics9/eursvision
Ya_1: Где вы умудряетесь откапывать настолько древние баяны?..
Solo: Ya_1 дело не в древности, а в идее.
Administrator: http://malevi4.wordpress.com/2007/11/04/light-graffiti/ световое граффити
Administrator: http://advertising.mailonsunday.co.uk/cinema_ad/ ломай ленивчики
Administrator: http://nlpmedia.info/newyear.html стандартный новогодний боян
Administrator: http://micromart.ru/pict/pict.html Это новая страница позитива!
Administrator: автостоп запрещен в Намибии :)
max-yan: http://video.online.ua/3/5918.php Андрюх, тебе вроде не нравилась таганско-краснопресненсая ветка нашего метро?!
MustDie: блин ... у них отдельно мужские и женские вагоны =) ппц....
Administrator: 31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы!!!
Fluffy wag: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Fluffy wag: http://www.kommersant.ru/dark-gallery.aspx?PicsID=189533&stpid=23
Administrator:
Administrator: памятник черному пиару /фром артемий лебедев
Administrator: антивалентинка однака
Administrator: следующий праздник
Administrator: Артемий Лебедев
Administrator:
Administrator:
Administrator: http://www.rb.ru/office/gyncyclo/text/2008/04/02/094638.html
Administrator: "Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: - Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: - Что ты, дитя моё, плачешь? Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: - Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: - Не плачь, они и меня давно туда не пускают".
Administrator: Лебедев просветил!! http://tema.livejournal.com/79366.html
Administrator: вся правда об одноклассниках
Administrator: Давно не видел ржачной фотожабы наслаждайтеся ! http://www.super-warez.net/2008/04/08/pliz-obrabotajjte-moju-fotku-20-rabot.html
Administrator: Аудио+распечатка развод на группенсекс. http://insie-ru.livejournal.com/205517.html ржачно
Administrator:
Administrator:
Administrator:
Administrator:
Administrator:
Administrator: боевая белка
Administrator: На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить. А кто это пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!! Медведев нашел мел судьбы
Administrator: http://forum.danceandlife.ru/viewtopic.php?p=25830#p25830 Настоящая песня билана
Administrator: http://blogs.privet.ru/community/Our_favourites/42476842 новое домашнее животное
Administrator: http://fishki.net/comment.php?id=36537 утренние фотожабы
Administrator: Церетели Даже памятник пи$$е, который мэтр Церетели установил в Нью-Джерси, не оригинален. Уже двадцать лет в Тюбингене (Германия) стоит такой монумент: Сравните с творением Церетели: http://syndicated.livejournal.com/bbcnewsworld/17095643.html
Administrator: Сингапур, набережная
Administrator: Один чувак приходит в гости к другому, рассмативает кватиру, картины на стенах и замечает: - Я вижу у Вас тут картина "Кот в сапогах". Сапоги то я вижу, а где же кот? - В сапогах!
Administrator:
Administrator: Плакат расположен на главной дороге, ведущей из Сербии в Косово. Икона )))
-=SkV=-:
-=SkV=-: 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Administrator: Ищущий знания и отшельник (притча от Григория Сергеева) Некто, ищущий знания, попросил мудреца-отшельника быть своим наставником. Тот отказался. — Но почему? — Скажи мне, если корабль в море настигнет шторм, и ты будешь на палубе, то начнёшь ли искать капитана или схватишься за мачту корабля. — Схвачусь за мачту, чтобы не смыло волной.— Но капитан самый знающий на корабле, почему бы не найти его? — В шторм капитан не поможет. — Тогда зачем в своей жизни ты занимаешься поисками «капитана»? — Но ведь вы тоже ищете, и ваш опыт поисков гораздо больше моего… — Я? Меня уже смыла волна! http://www.libo.ru Студентческий анекдот Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! http://www.realdosug.ru
Administrator: это реально продается - не шутка
-=SkV=-: Антикризисные рецепты: 1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. 6. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния. 7. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится. 8. Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки. 9. Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки. 10. В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса. 11. Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью и полезнее. 12. Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса). 13. Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров. 14. Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку
Administrator: http://2keys.livejournal.com/72329.html новая версия матерного гороскопа
Administrator: Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. frumich
Administrator: История великого "неудачника" Потерпел крах в бизнесе в возрасте 31 года. Снова потерпел крах в бизнесе в возрасте 34 лет. Когда ему было 35, его любимая девушка умерла. В возрасте 36 лет был на грани серьезного нервного заболевания. Проиграл местные выборы в возрасте 38 лет. Проиграл выборы в Конгресс в возрасте 43 лет. Проиграл выборы в Сенат в возрасте 55 лет. Не получил назначение на пост вице-президента в возрасте 56 лет. Проиграл выборы в Сенат в возрасте 58 лет. Был избран президентом США в возрасте 60 лет. Этим человеком был Авраам Линкольн.
Administrator: Сайт компании "АльфаСтрахование" http://www.alfastrah.ru/ Справа вверху номер их телефона. Кликните по нему раз 5-6 не очень быстро. Основной баннер должен "ожить". Вот такой вот вирусный маркетинг в кризис, на что только теперь пойдут компании что бы привлечь клиента. Саму инфу узрил у ДОМОВОГО
Administrator: раньше было мороженное Жирик теперь же
Administrator: Английский для начинающих Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель. Маniсurе - Деньги лечат. I’m just аsking - Я всего лишь король жоп. I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога. Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь? Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка. То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?. I fеll in lоvе - Я свалился в любовь. Just in саsе - Только в портфеле. I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит. Оh dеаr - Ах олень. I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня. I’m gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту. Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой. Finnish реорlе - Конченные люди. Ваd influеnсе - Плохая простуда. Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу. Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток. Wаtсh оut! - Посмотри снаружи! I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец. Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает. I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
Administrator: Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
Administrator: http://doma-u-domovogo.livejournal.com/174404.html
Administrator: http://du-jingli.livejournal.com/44732.html это просто праздник какой-то (китай)
-=SkV=-: Помните заводную рекламу пива Bud , где народ орёт "Wuzzupp"?! ну, значит, прошло время, в США грянул кризис, посмотрим, как изменилась жизнь наших героев Wuzzupp!!! :)
Administrator: Источник: ivand.livejournal.com Сегодня меня спросили, что еще можно написать о кризисе. И я подумал: а ведь целое поколение выросло холеных офисных мальчиков, проскочивших (счастливое детство) лихие девяностые, не нюхавших совка, вошедших в жизнь при президенте Путине (с тридцати до ста пятидесяти за баррель, РТС как альпинист годами в горку, кредиты, три-пять тысяч за восемь часов офисного сидения на прокаченной в фитнесс-клубе попе…) Мы-то ладно, всякого повидали, а им теперь каково? Им надо ведь помочь, обрисовать доходчиво контуры новой жизни. Как-то, например, вот так: Итак, завтрак. Домоработница больше не придет. Никогда. Минус. Но по причине ее отсутствия в углах кухни скоро образуется плесень. Это плюс. Почему плюс? Дружок, ты ведь ел сыр с плесенью? Чем плесень без сыра хуже? Раздельное питание – это здорово. К тому же плесень – гриб. Со всеми вытекающими. Грибы ведь едят? И вот еще что – стоит порыться в хлебнице. Вдруг там остался хлеб с плесенью? Чем он хуже пресловутого сыра? Да ничем. Тема завтрака закрыта. Выходим на улицу. Возможно, дружок, ты обращал внимание на странную дыру в земле, к которой по утрам толпами сходятся плохо одетые люди? Нет, это не нора их. Они в ней не живут. Они там ездят. Метро называется. Спускаемся. Видишь поезд? Минусов много, да. Билеты заказать нельзя. Придется толкаться. СВ нет. Вагона-ресторана нет. Плюс один – до работы теперь ехать не три часа, а двадцать пять минут. Ах да, минус, минус, работы больше нет, и ехать туда не надо. Вернемся домой, усталые, но довольные, проголодавшись после прогулки, и поговорим об обеде. У нас даже есть варианты. Возьмем перчатки. Да, «Эмпорио Армани», понятно. Если сварить их в соленой воде – удастся прожевать, да и вкусный бульон, к тому же, образуется. Руки? Руки мерзнуть не будут. Сколько лет ты кормил свою кошку? Пришла пора платить по счетам. Кошка – это не только питательное жаркое, но и теплые рукавички. Теперь. Вечером на ужин придет Натаха? Хищный блеск в глазах пока не уместен. Во-первых, она костлявая. Во-вторых, для начала ей стоит сказать, что сперма – наикалорийнейший белок. Тем более, что это правда. Пусть набирает вес. Ведь нас ждет долгая и страшная зима, дружок.
Administrator: Кстати - ожидая трамвая я таки нашел медведа в новогоднем QIWI нажимаем на снегурочку, далее на мешок - и - "превед медвед" во всей красе Зерг
Негодяй: Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Administrator:
Administrator: Лучшие названия книг 200? года рекомендую http://lenta.ru/photo/2008/12/27/books/
Administrator: Вызывают в школу Вовочкиного папу-бизнесмена. Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, на уроках невнимателен, задания не выполняет - успеваемость ниже допустимого уровня! Плюс к этому он много курит, выпивает и кхм… живет с уборщицей! Вовочкин папа пообещал провести с сыном воспитательные работы. И на следующий день вызвал его к себе в офис. Посадил его в кресло и начал душевную беседу: - Говорят, ты покуриваешь? - Раз говорят, значит так и есть. - А что ты там куришь? - А что можно курить на такие карманные деньги? В лучшем случае “Астру”… - Ну, так попробуй эти! С этими словами папа открывает хьюмидор, а там сигары и сигареты всех сортов. Вовочка выбрал самую большую кубанскую Heriba, затянулся… - Ну, как тебе, сынок? - Ох, папа! Класс! - Поговаривают, что ты еще и попиваешь. И что, если не секрет? - Что можно за такие деньги пить-то? Фруктовую гнилуху… - А ну-ка попробуй это… Открывает бар, забитый дорогущим алкоголем, и наливает Вовочке “Луи XIII”. Тот выпивает, закусывает шоколадкой… - Папа! Супер! - Слышал я, что ты женщину там имеешь? С кем это ты там? - Ну, кого можно поиметь за полбутылки гнилухи… Уборщицу нашу… - А ты попробуй вот эту. Папа звонком вызывает секретаршу, и та уводит Вовочку в комнату для отдыха. Через час Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда и произносит: - Папа, класс! Какая женщина!… - Сын, запомни. Для того, чтобы курить такие сигары, пить такой коньяк и иметь таких женщин надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ и УЧИТЬСЯ!!!!
Administrator: http://sergeyzerg.livejournal.com/friends?show=P&skip=75&filter=0 Стриптиз и ЛОПАТА!
Administrator: http://fishki.net/comment.php?id=48700 Как определить размер груди
Administrator: Job.ru, рекомендует Дмитрий, обязательно поможет вам медленно и печально спуститься вниз по карьерной лестнице. остальные баннеры жгут на http://www.exler.ru/bannizm/13-03-2009.htm
Administrator:
Негодяй: кетайский авуди :)
Administrator: http://almost-cat.livejournal.com/485614.html ОСТОРОЖНО-ПОРНО!
Administrator: По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел ты!.. - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать... - Ладна, пошли отойдем во двор... Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее... Дорого!..
Solo:
Administrator: прислали по емылу: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь. еще Ответ: Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.
Негодяй: напали на чувака
Fox: Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так ,сама себе: -O#уеть… Форт Баярд Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно. - Вжжжж, ввжжж, вжжж
Solo: Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: - Скажите, где тут живет раввин? - Липовая улица, 19. - Как? Раввин живет напротив борделя?! - Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше! Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!.... Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже :)
Administrator:
Solo: вот нашел интересную колоду http://www.samag.ru/game/
Administrator: На тему Майла Джексона Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...." Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли: - А!!! Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: - Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
Administrator: http://upsya.livejournal.com/3816186.html крайне подробный обзор по кризису и проституткам
Administrator:
Fox: Тихо падает бакс, мерно тикают клокс… Настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд – был вчера трудный дэй. Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй… Чем травить себе соул, лучше ставить на лак. Настроение найс, но кругом братцы шит. И повысили прайс, на Тверской факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн. Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн.
Administrator: троллейбус в Грузии http://englishrussia.com/?p=2314
Administrator: http://www.webpark.ru/comment/52939 Ух жгут!
Fox: На картинке зашифровано более 40 российских рок групп http://www.rulez-t.info/foto_pics/9716-na-kartinke-zashifrovano-bolee-40-rossijskix-rok.html
Administrator: Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной %уйнёй...
Administrator:
Administrator: Срочно! В Связи с пандемией вируса A/H1N1! Если в вашей аптеке вдруг закончились повязки на лицо не паникуйте.. Сделайте её самостоятельно, это очень просто:
Administrator: Наш Бобслей http://www.youtube.com/watch?v=5vTvjwT_LUI http://video.mail.ru/mail/mincho/18/ вот со звучкой)))
Administrator: Цитирую пост из жж Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! 27 Апр, 2009 at 11:03 PM Баян, но всё равно я плакала)))) Кто знает ответы?)) 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. 14. Красная головка в дырку лезет ловко 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. 16. Не хрен, не морковка - красная головка. 17. Сзади подошел, сунул и пошел.
Administrator:
полная версия страницы