Форум » Юмор » Приколы » Ответить
Приколы
Administrator: Красные рулят http://fishki.net/comment.php?id=14837
Administrator: Английский для начинающих Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель. Маniсurе - Деньги лечат. I’m just аsking - Я всего лишь король жоп. I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога. Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь? Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка. То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?. I fеll in lоvе - Я свалился в любовь. Just in саsе - Только в портфеле. I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит. Оh dеаr - Ах олень. I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня. I’m gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту. Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой. Finnish реорlе - Конченные люди. Ваd influеnсе - Плохая простуда. Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу. Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток. Wаtсh оut! - Посмотри снаружи! I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец. Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает. I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
Administrator: Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
Administrator: http://doma-u-domovogo.livejournal.com/174404.html
Administrator: http://du-jingli.livejournal.com/44732.html это просто праздник какой-то (китай)
-=SkV=-: Помните заводную рекламу пива Bud , где народ орёт "Wuzzupp"?! ну, значит, прошло время, в США грянул кризис, посмотрим, как изменилась жизнь наших героев Wuzzupp!!! :)
Administrator: Источник: ivand.livejournal.com Сегодня меня спросили, что еще можно написать о кризисе. И я подумал: а ведь целое поколение выросло холеных офисных мальчиков, проскочивших (счастливое детство) лихие девяностые, не нюхавших совка, вошедших в жизнь при президенте Путине (с тридцати до ста пятидесяти за баррель, РТС как альпинист годами в горку, кредиты, три-пять тысяч за восемь часов офисного сидения на прокаченной в фитнесс-клубе попе…) Мы-то ладно, всякого повидали, а им теперь каково? Им надо ведь помочь, обрисовать доходчиво контуры новой жизни. Как-то, например, вот так: Итак, завтрак. Домоработница больше не придет. Никогда. Минус. Но по причине ее отсутствия в углах кухни скоро образуется плесень. Это плюс. Почему плюс? Дружок, ты ведь ел сыр с плесенью? Чем плесень без сыра хуже? Раздельное питание – это здорово. К тому же плесень – гриб. Со всеми вытекающими. Грибы ведь едят? И вот еще что – стоит порыться в хлебнице. Вдруг там остался хлеб с плесенью? Чем он хуже пресловутого сыра? Да ничем. Тема завтрака закрыта. Выходим на улицу. Возможно, дружок, ты обращал внимание на странную дыру в земле, к которой по утрам толпами сходятся плохо одетые люди? Нет, это не нора их. Они в ней не живут. Они там ездят. Метро называется. Спускаемся. Видишь поезд? Минусов много, да. Билеты заказать нельзя. Придется толкаться. СВ нет. Вагона-ресторана нет. Плюс один – до работы теперь ехать не три часа, а двадцать пять минут. Ах да, минус, минус, работы больше нет, и ехать туда не надо. Вернемся домой, усталые, но довольные, проголодавшись после прогулки, и поговорим об обеде. У нас даже есть варианты. Возьмем перчатки. Да, «Эмпорио Армани», понятно. Если сварить их в соленой воде – удастся прожевать, да и вкусный бульон, к тому же, образуется. Руки? Руки мерзнуть не будут. Сколько лет ты кормил свою кошку? Пришла пора платить по счетам. Кошка – это не только питательное жаркое, но и теплые рукавички. Теперь. Вечером на ужин придет Натаха? Хищный блеск в глазах пока не уместен. Во-первых, она костлявая. Во-вторых, для начала ей стоит сказать, что сперма – наикалорийнейший белок. Тем более, что это правда. Пусть набирает вес. Ведь нас ждет долгая и страшная зима, дружок.
Administrator: Кстати - ожидая трамвая я таки нашел медведа в новогоднем QIWI нажимаем на снегурочку, далее на мешок - и - "превед медвед" во всей красе Зерг
Негодяй: Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Administrator:
Administrator: Лучшие названия книг 200? года рекомендую http://lenta.ru/photo/2008/12/27/books/
Administrator: Вызывают в школу Вовочкиного папу-бизнесмена. Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, на уроках невнимателен, задания не выполняет - успеваемость ниже допустимого уровня! Плюс к этому он много курит, выпивает и кхм… живет с уборщицей! Вовочкин папа пообещал провести с сыном воспитательные работы. И на следующий день вызвал его к себе в офис. Посадил его в кресло и начал душевную беседу: - Говорят, ты покуриваешь? - Раз говорят, значит так и есть. - А что ты там куришь? - А что можно курить на такие карманные деньги? В лучшем случае “Астру”… - Ну, так попробуй эти! С этими словами папа открывает хьюмидор, а там сигары и сигареты всех сортов. Вовочка выбрал самую большую кубанскую Heriba, затянулся… - Ну, как тебе, сынок? - Ох, папа! Класс! - Поговаривают, что ты еще и попиваешь. И что, если не секрет? - Что можно за такие деньги пить-то? Фруктовую гнилуху… - А ну-ка попробуй это… Открывает бар, забитый дорогущим алкоголем, и наливает Вовочке “Луи XIII”. Тот выпивает, закусывает шоколадкой… - Папа! Супер! - Слышал я, что ты женщину там имеешь? С кем это ты там? - Ну, кого можно поиметь за полбутылки гнилухи… Уборщицу нашу… - А ты попробуй вот эту. Папа звонком вызывает секретаршу, и та уводит Вовочку в комнату для отдыха. Через час Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда и произносит: - Папа, класс! Какая женщина!… - Сын, запомни. Для того, чтобы курить такие сигары, пить такой коньяк и иметь таких женщин надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ и УЧИТЬСЯ!!!!
Administrator: http://sergeyzerg.livejournal.com/friends?show=P&skip=75&filter=0 Стриптиз и ЛОПАТА!
Administrator: http://fishki.net/comment.php?id=48700 Как определить размер груди
Administrator: Job.ru, рекомендует Дмитрий, обязательно поможет вам медленно и печально спуститься вниз по карьерной лестнице. остальные баннеры жгут на http://www.exler.ru/bannizm/13-03-2009.htm
Administrator:
Негодяй: кетайский авуди :)
Administrator: http://almost-cat.livejournal.com/485614.html ОСТОРОЖНО-ПОРНО!
Administrator: По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел ты!.. - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать... - Ладна, пошли отойдем во двор... Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее... Дорого!..
Solo:
Administrator: прислали по емылу: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь. еще Ответ: Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.
полная версия страницы